elenka_polenka: (Default)
Этот дневник посвящен, в основном, размышлениям - о моих детях (их у меня трое), о жизни вообще. И, конечно, тем моментам, которые мне хочется сохранить в памяти и разделить с моими друзьями.
Иногда я пишу здесь о своей работе (я маркетолог) и о работе мужа (он плиточник)
Если вам интересны эти темы - добро пожаловать!
Большинство моих записей - в свободном доступе. "Под замком" - немногие личные посты, предназначенные для тех, кого я знаю в реальной жизни, или виртуально, но достаточно давно.
Я, в свою очередь, добавляю в друзья тех, чьи посты мне интересно читать. Это не требует от вас взаимности :-)
Здесь можно представиться.
Рада познакомиться!
elenka_polenka: (Default)
откликнулось внутри, и захотелось перепостить.
И дописать: Самое важное, что дало мне материнство - три совершенно новых для меня взгляда на жизнь. Главное, чему я научилась - присоединяться и смотреть на вещи глазами моих детей. Если что-то важно или интересно для них, я стараюсь увидеть это так, как они.
И оказывается, что в искусстве дизайна ногтей есть много поэзии.
Реп - очень даже прикольная штука, если хорошие тексты и энергетика правильная
Рок - вообще святое (все мои дети - рокеры! А Green Day - кумиры всей молодежи)
12-летней девочке совершенно необходимо иметь что-то крутое, не такое как у всех, даже если это дешевое, но с умом и вкусом выбранное колечко.
Вообще в 12 лет можно привыкнуть спать на мягких бигулях, потому что ведь так хочется кудри!
Что вражда может "бодрить"
И много, много других неожиданных ракурсов.
Моя жизнь несказанно обогатилась!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.
elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] elina_ellis в Учеба - продолжение
Ну что, учимся дальше? Для тех, кто не в курсе где и чему мы учимся - вам сюда! Для тех, кто в курсе, рассказываю дальше.

Рождественские каникулы закончились и вчера было первое занятие второго модуля и начало нового проекта. Напоминаю, что сутью первого проекта было рисование с натуры, а точнее развитие способности наблюдать и "видеть" и уметь запечатлеть суть увиденного очень быстро. Мы учились передавать настроение, обстановку, движение. Надеюсь все, кто принимал участие в обучении почерпнули для себя что-то новое и интересное.

IMG_2097

Но! Если рисовать с натуры учат во многих вузах, то следующий проект уже носит весьма уникальный характер, и этому учат очень мало где, по-этому теперь начинается самое важное и интересное! (на мой взгляд). Проект называется - Sequential Image. Кто хорошо знает английский? Как правильно перевести? Если дословно - последовательный рисунок, но это не точный перевод. Это именно та стадия вашего развития, как иллюстратора, когда вы начинаете думать не одной картинкой, а группой картинок, связанных между собой. Помните, что связь между рисунками так же важна, как и сами рисунки!!!
Остальное полезное под катом )

Перепост, как обычно, приветствуется. Может кому-то из ваших друзей это тоже будет интересно!

elenka_polenka: (Default)
Интересный вариант, может, кому-то пригодится.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tegaychik в Про домашнее обучение ребёнка
Решила написать как я учу Филипка, методом научного тыка.  Я очень долго копалась в интернете и изучала что к чему, и всё ещё изучаю.  Но пока что результаты хорошие.
В основу я взяла предположение что учебные материалы и метод надо подстроить конкретно под моего ребёнка.  Как типичному 13-летнему (американскому) мальчику, ему легче  заходит информация которая:
1) разбита на небольшие куски
2) видео или ещё лучше - мультик
3) конкретно связана с его жизнью, а не абстракция
4) интересная
Ну и конечно надо было чтобы она:
1) соответствовала национальным стандартам
2) была доступна на интернете, желательно бесплатно
3) была хорошего качества
4) подготовила его к будущему
Сначала я посмотрела гос стандарты - и национальные, и по штатам, и даже в других странах.  Они очень обобщённые, но всё же я смогла сделать список предметов и разбить их по дням недели, с упором на математику и английский.  Примерно пять-шесть предметов в день, час на каждый.  Так как ему очень нравится история, я удвоила историю.  Добавила программирование и финансы.

Каждый вечер я выбираю ему уроки и записываю на один лист бумаги. На следующий день он берёт лаптоп, этот листочек, и отмечает по мере прохождения.  Это хорошо тем что "to-do" список - очень эффективный способ продуктивности.
По алгебре и геометрии я пользуюсь Кан Академией. Это самый лучший для этого ресурс - всё объяснено чётко и просто.  Есть там и задачи, а также можно смотреть прогресс, и зарабатывать баллы.  Другие предметы там тоже есть, но суховатая подача которая для математики самое то, для истории или химии скучно.

Для английского он у меня пишет то, что ему придётся писать когда вырастет - письма друзьям, бизнес корреспонденцию, заявку на работу, статью в газету, и т.д.

По литературе я задаю что-нибудь чтоб ему было интересно читать.  Толкиена, например.  Плюс добавляю классиков.  Вот здесь много бесплатных и коротких текстов классиков.  Коротких, потому что легче прочитать в один день и переварить.  Чем читать неделями, особенно если тебе не очень интересен автор.

Многие предметы по науке - физику, биологию, химию, то есть то, что ему тяжеловато усваивать, мы берём с Брейнпоп. Там всё через подаётся через анимацию, и закрепляется играми, экспериментами, и т.д.  Всё прекрасно организованно, за небольшую плату. Финансы - тоже оттуда, хотя там слишком упрощённо, и приходится добавлять и разъяснять на пальцах.

Программирование - прекрасная бесплатная программа Скратч.  Специально для детей и всё очень легко и интересно.  Ему очень нравится.

История - практически всё с ютуба, документальные фильмы.  Про древние цивилизации, войны, американскую историю, да что угодно вообще.  Это ему очень нравится, он может своими глазами увидеть как всё происходило.  После просмотра, он рисует что увидел, мы обсуждаем.

Когда он закончит все задания, мы рассматриваем и обсуждаем результаты.  Если что-то непонятно или обнаруживаем дырку в его знаниях, то я записываю и на следующий день мы проходим это.  Кстати в последнее время много информации что такой метод обучения самый эффективный.  Вот например
статья в НЮ Таймс про этот метод - когда каждый ребёнок сам учится по лекциям дома, а учитель проверяет упражнения в классе.  Это позволяет ученику учиться по своей скорости и усваивать материал лучше.

За несколько месяцев которые мы таким образом занимаемся, он очень многому научился.  Раз в неделю - в субботу, он выбирает сам что изучать.  В основном видео из ТЕДа. Ещё он у меня сова и черепашка.  И я ему разрешаю с утра медленно раскачиваться, так что учебный день у него - примерно часиков с 10 утра и до 8 вечера.  В воскресенье - наш безэлектронный день - он не занимается.  Но иногда мы ходим в музеи или просто шатаемся по городу.

elenka_polenka: (Default)
Во-от! Вот почему мы непобедимы! С юмором у нашего народа все более, чем в порядке :-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] hloflo в Юмор ради выживания
"Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают,
как не теряет своей серьезности, когда люди смеются".
Шоу Б.


Военнопленные, заложники, заключенные концентрационных лагерей, которые были в плену в течение многих лет часто в своих воспоминаниях отмечают, что чувство юмора являлось для них мощным инструментом, смех помогал пройти нечеловеческие испытания. Черный юмор, "юмор висельника" появляется во времена сильных стрессов для защиты от ужаса, окружающего абсурда. Это активный защитный механизм, который помогает не сдаться своим страхами, способ переживания, который обеспечивает чувство контроля над ситуацией. Такой юмор по сути является движением сопротивления деконструктивному, разрушающему, страшному.

На одной из ежегодных конференций Международного общества по изучению юмора (International Society for Humor Studies — ISHS) ученые заявили о новом виде юмора – пост-террористическом, и дали этому явлению термин «survivorhumor».

"Я приехал в командировку в Пакистан и был так подавлен и одинок, что позвонил на телефон доверия "Линия жизни". Я сказал специалистам, что хочу совершить самоубийство. Они ответили, что очень рады моему звонку и спросили, умею ли я водить грузовик".

"Школа террористов. Учитель, перевязанный взрывчаткой, ведет урок: "Теперь будьте внимательны. Показываю только один раз."


А вот пример спасительного несерьезного подхода из воспоминаний одного из оставшихся в живых после 11 сентября - атаки на Всемирный торговый центр, я взяла эту историю с Сайта Association for Applied and Therapeutic Humor (AATH). Этот человек вспоминал о группе конторских служащих, которые после нападения террористов бежали вниз по лестнице, не зная, хватит ли им сил, чтобы добраться до выхода. Когда они достигли 11-го этажа, их силы были исчерпаны и они не могли продолжать спуск. Тогда одна женщина предложила притвориться, что сейчас канун Нового года. И они начали обратный отсчет каждого лестничного пролета, выкрикивая “10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1”. Эта игра позволила им отвлечься и дала энергию, в которой они нуждались. Они все добрались до улицы.
elenka_polenka: (Default)
Немножечко приятного глазу в эти трудные времена. Порадуемся?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] la_gatta_ciara в Все могут короли!
Свершилось! На показе новой мужской коллекции от Dolce&Gabbana на подиум вышли короли и принцы: не изнеженные лица неопределенного пола, а брутальные красавцы в коронах - прямиком из сказки, только что спрыгнувшие с белого коня, не успевшие отряхнуть с себя дорожную пыль.




умчи меня, олень, в свою страну оленью! )
elenka_polenka: (Default)
Интересное наблюдение, и комментарии у автора интересные.
У меня нет опыта раннего развития - в вальдорфском саду принципиально не развивают, там считается, что возраст до 7 лет - время для простраивания тела и чувств, интеллект надо включать позже. Не знаю, хорошо ли это для наук - все мои дети не отличники, хотя Егор сейчас один из лучших в своей группе, да и вообще в школе учился неплохо.
Но вот познавательный интерес у моих, конечно, есть, хотя не на все подряд направлен :-)
Но главное, с чем я согласна с автором - знания, как и все остальное, должны даваться ребенку в ответ на его запросы. Потому что иначе и воспитывается вот эта познавательная пассивность. Я делала ошибки с кружками у мальчиков, на первый проблеск интереса уже бежала искать студию. В результате интерес не успевал "прорасти", я попросту задавливала его обилием организованных занятий. Бью себя по рукам с Дарьей :-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gestia в Оборотная сторона раннего развития
Сегодня, как и 15 лет назад прогрессивные мамы озабочены тем, что ребенка надо развивать прямо таки с рождения. А как же! Ведь "после трех уже поздно". К услугам мам методики Глена Домана, Лены Даниловой (на основе того же Домана, дополненная и адаптированная к российским реалиям), Сессиль Лупан, Масару Ибука (по большому счету вариации того же Домана), Марии Монтессори, Тюленева и Сузуки, система Никитиных, методический материал Кюизенера, Денеша, Воскобовича, Чаплыгина, школа 7 гномов... Думаю, хватит для начала :) И это только то, что я вспомнила, уверена, что подвизаются на поприще раннего развития гораздо больше педагогов, психологов, просто талантливых людей, которым есть, что передать детям.
Современная жизнь подливает масла в огонь, не отставая в своих требованиях. На моей памяти 3-х летний малыш должен был проходить собеседование, чтобы попасть в элитный детский сад, а собеседования при приеме на курсы подготовки к школе - сплошь и рядом. При этом ребенку уже предъявляется ряд требований, что он должен уметь делать.
Вот и боятся родители отстать от этого темпа. И начинается - не успел человек родиться, как 10 раз в день карточки с кружочками, 5 раз - занятия по программе развития интеллекта, столько же - физические упражнения, сон и сеансы ползания в треке, по дому развешаны карточки со словами, а еще нужно послушать за день несколько музыкальных отрывков и текстов на иностранных языках, позаниматься развитием памяти, зрительного восприятия, тактильных ощущений...
Думаете, я утрирую? Ничего подобного! Жизнь моих старших детей протекала именно по такому графику с самого рождения. Как и жизнь еще 52-х детишек друзей и знакомых единомышленников, увлеченных в то время ранним развитием.
Математика, чтение, развитие интеллекта, музыка, рисование, иностранные языки, физкультура, развивающие игры всех сортов - вот что наполняло их детскую жизнь. Времени на "ничегонеделание" просто не было. Если дети просто играли, то взрослые следили, чтобы игра все равно охватывала зону ближайшего развития и тем самым развивала ребенка. На прогулке - занятия по окружающему миру. Кубики Зайцева и штанги Монтессори моя средняя дочь до сих пор вспоминает с ностальгией (как прикольно было первые грызть и вторыми драться :)).
Дополняли картину ранняя социализация и общая развивающая среда (привет монтессори-классам и вальдорфской педагогике, про нее тоже не забыли).
К началу школьного возраста мы все были более, чем довольны результатами: общительные, не по годам физически и интеллектуально развитые, рассудительные, начитанные (а как же, читали все самое позднее с 2х лет), самостоятельные, отлично социализированные, с огромным кругозором дети - о чем еще могут мечтать родители? Такими детьми так удобно и приятно хвастаться :)
Никаких отрицательных последствий интенсивного раннего развития мы не видели, наоборот, одни плюсы.
А потом у всех начались школы. И школы были уже разные.
Должна заметить, что не знаю, каков был бы результат эксперимента, останься кто-то из этих детей на домашнем обучение, так как все то поколение, рожденное в 97-2000-х годах, пошло в школы.
Трудности начались с первых классов. Нашим детям попросту было скучно даже в самых продвинутых гимназиях. С одной стороны, они очень многое знали и по многим вопросам гораздо больше, чем предполагала программа. С другой, знания эти характеризовались негибкостью, частичной систематичностью и по отдельным предметам обнаруживались большие дырки, которые не позволяли перепрыгнуть через класс. Ликвидировать пробелы теми же скоростными темпами не получалось, так как желание учиться, познавать новое, искать и добывать знания отсутствовали у этих детей напрочь.
Страшная часть айсберга раннего развития всплыла наружу - эти дети не хотели и не любили учиться! Они привыкли, что новые знания преподносятся им на блюдечке готовыми, загодя, задолго до того, как у них в сознании сформируется запрос на новую информацию. Они не понимали, а зачем нужно еще и еще что-то узнавать, так как сам процесс их уже за 6-7 лет предыдущей жизни изрядно присытил. Мотивация на обучение отсутствовала как факт.
У кого-то родители схватились за голову и успели вернуть радость познания, к кому-то нашли подход учителя, а кто-то в этом вяло текущем состоянии так и проковылял до почти конца школы (самые старшие сейчас в 11-м классе).
В подростковом возрасте у всех обнаружились и еще ряд проблем, а так как все эти проблемы оказались общими (мы, родители, периодически до сих пор общаемся друг с другом, многие так и работают водной организации, так что информацией обмениваемся), то с определенной долей уверенности можно сказать, что корни этих проблем лежат там же, в раннем детстве, которое целиком было посвящено "развивашкам".
У всех детей очень лабильная самооценка, при этом она скачет от резко заниженной до неадекватно завышенной, но никогда не бывает адекватной.
Почти никто из них не умеет крепко и по-настоящему дружить, хотя поверхностно общаются в коллективе все очень легко. Ни у кого нет "лучшего друга".
Для всех характерна сильная ориентация на сверстников и потеря привязанности с родителями (так ей, привязанностью этой никто и не занимался, как-то не до этого было).
Им очень сложно с профессиональной ориентацией и поиском своего пути в жизни - ничто не привлекает, все уже заранее кажется скучным и неинтересным.
Среди них очень мало творческих людей и практически нет исследователей по натуре, кого бы можно было назвать искателем, экспериментатором.
Зачем я все это пишу?
Оказалось, что за почти 16 лет, прошедших с рождения моего старшего сына, ничего не изменилось. Родители так же гонятся за ранним развитием. Хвастаются успехами своих 3-х, 4-х, 6-ти летних детей... Часто я слышу на мамских форумах от родителей дошколят "мы ходим в садик на целый день и с привязанностью все в порядке"...
А меня так и подзуживает спросить, а каким эти мамы хотят видеть своего ребенка в подростковом возрасте? И готовы ли они в этот сложный период столкнуться с оборотной стороной раннего развития?
Большинство из развивающих методик для малышей не развивают креативные способности, не стимулируют творчество, не учат учиться, не прививают любовь к познанию, вообще не учат осознавать, что вот он, этот познавательный интерес у меня появился и мне надо удовлетворить эту потребность познания нового.
Также большинство обучающих методик учат решать задачу в специально организованной среде, никак не обучая переносу навыка в реальную жизнь. Если Ваш ребенок лихо шнурует рамку монтессори и на соседней так же быстро застегивает пуговицы, это совсем не значит, что завтра он так же лихо будет управляться со своей рубашкой и шуровкой ботинок.
Все методики Домана - обычное натаскивание, предполагающее переход количества в качество, который не всегда происходит.
Кубики Зайцева отлично учат читать, но за скобками у большинства педагогов, а значит, и детей остается смысл прочитанного и осознание душевных переживаний героев (а этому тоже надо учить - сопереживать, сочувствовать, вырабатывать свое отношение к добрым и злым, видеть неоднозначность мира...)
И так можно продолжать бесконечно. Нет ни одной методики, которая бы развивала привязанность, сердечные отношения, любознательность, спонтанное творчество, жажду познания, стойкость при столкновения с трудностями на этом пути... Лишь только память, внимание, мышление, скорость мыслительных операций, силу мышц, зрительное, слуховое, тактильное восприятие...
А кому что важнее, каждый родитель сам выбирает для себя... и своих детей.

P.S. Сейчас у нас растет младший, ему 6 месяцев. Мы с ним тоже занимаемся отдельными упражнениями из самых разных методик, но только когда и у него, и у меня есть настроение, нам обоим нечего делать и нет настроения заняться чем-нибудь более полезным, например, поесть грудного молока или поспать вместе :), т.е. исключительно ради моего развлечения и не капли не систематически.


elenka_polenka: (Default)

Все побежали свой дар узнавать - ну, и я :-)







elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_psy в Замечая хорошее…

Обещанный перевод следующей статьи Рейчел.

Заметить хорошее (Notice The Good)

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

Read more... )


elenka_polenka: (Default)
Мне было полезно, спасибо автору. Вроде и проговорено уже все, но посмотрю еще раз, свежим взглядом.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] heromother в О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

о чем забывают сказать, когда говорят с детьми о сексе )

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая,  а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.
elenka_polenka: (Default)
у меня Егор был исключительно удобным ребенком. А Миша - исключительно неудобным. Так что первые 12-14 лет моего материнства я работала с ними в противоположных направлениях - Егора всячески учила видеть и свои нужды, слышать и чувствовать себя. А Мишу - видеть и чувствовать других.
По комментариям у автора предыдущего перепоста видно, что родители маленьких детей, особенно те, кто сами были очень удобными детьми и долго потом это "выхаркивали", стараются своих детей вообще никак не "строить", не требовать от них удобства. А я все время думаю о том, что нашим детям жить среди других людей. Если ребенок привыкает, что он может себя вести как угодно, и в этом родители видят проявление своего "я" и оригинальность, то потом ему ой, как трудно идти в коллектив и вообще взаимодействовать с другими людьми.
Сейчас, с высоты мамы мальчиков. которые уже и по закону "не дети", я думаю так - нужно учить детей видеть последствия их отношения к другим людям и поведения с другими людьми. А дальше - свободный выбор ребенка.
И я не понимаю, почему в примере с автобусом (в комментах к оригинальному посту) не придумать с ребенком какое-то тихое развлечение. Почему не говорить маленькому ребенку; "солнышко, не надо шуметь, мы мешаем другим людям, давай с тобой тихонько поговорим, поиграем, песни попоем, в конце концов, но тихонько!". Неужели важнее выростить человека, который будет ориентироваться только на себя и свои нужды? И что, он потом будет счастлив от этого? Да, он будет уметь добиваться своего. Криком, волей. А взаимодействовать? А учитывать нужды других? И как он потом будет строить свою семью? И воспитывать своих собственных детей?
elenka_polenka: (Default)
Интересный пост, много мыслей всколыхнул. Напишу следующим постом.
Интересно поситать и комментарии к оригинальному посту по ссылке.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в Удобные дети
.
Есть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", они делают. Скажешь: "Надень то", они надевают. Кушать даёшь, едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они - наши. Всё вокруг них вертится. "Я буду делать как хочу!", "Я самый главный!", "Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!", "Мама, ты дура!". По любому поводу - крики и истерики. Порядка не признают вообще. "Не будет субботы!" Жизнь с ними - борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание - это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов на борьбу. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает "кризис 3-х летнего, 7-ми летнего, 16-ти летнего возраста", и то, что все эти годы копилось внутри: все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды, выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся:как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор.

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.
А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь... Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.
.
elenka_polenka: (Default)
10 ноября, в 19:00 начало.
"Во время второго испытания экстрасенсы попытаются пролить свет на криминальное дело 2005 года, в расследовании которого милиция оказалась бессильна. Восемь лет назад 13-летняя Маргарита Лисовская из райцентра Малин Житомирской области отправилась после школы в гости к бабушке. Но старушка так и не дождалась любимую внучку. По дороге из школы – в людном месте около автовокзала – Маргарита буквально испарилась в воздухе, не оставив каких-либо следов своего исчезновения. А через полгода тело девочки обнаружили на пустыре за чертой города.

Экстрасенсы побывают на месте преступления и встретятся с матерью погибшей девочки, чтобы попытаться выяснить: кто, как и зачем убил семиклассницу Маргариту Лисовскую 8 лет назад?"

Дашка, собственно, в роли Маргариты.
elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Превратности лжи

Рискуя потерять электорат:

- Тесса, слуш сюда. Сейчас научу тебя одной важной штуке. Ты знаешь, что такое врать?
- (неуверенно)... да.
- Сейчас мы будем врать.
- Зачем?
- Ну смотри. Билет на эту экскурсию для деток 4 лет - бесплатно. Для деток 5 лет - 16 фунтов. Это много денег за 3 остановки на автобусе.  Как ты думаешь, если дядя тебя спросит, сколько тебе лет, ты сможешь сказать, что тебе 4 года?
- (задумывается) да.
- Мы ЗНАЕМ, что тебе 5 лет. Но дяде мы скажем, что тебе 4 года. Понарошку. А на эти деньги лучше в кафе сходим. Тебе будет обидно сказать, что тебе 4 года?
- Нет, это же понарошку.

Возможно, я очень аморальный человек и выращу лживого монстра. Но я сама лживый монстр, так чего бояться.

Прежде чем моральная составляющая заполонит эмоцией, побудьте со мной минутку.

Почему "врать" - плохо?

Предполагаю, что большинство ответов сведется к одному "смотря в какой ситуации".
Потому что выяснится, что врать своей бабушке, что жидкий переслащенный компотик из не очень хорошо вымытых чашек  - вкусно, это не так уж плохо. Врать ребенку, что вам так нравится его каляка-маляка - вполне приемлемо, врать начальству, что работа занимает все ваши мысли - вполне здраво, врать любимому мужчине, что вас искренно волнует счет футбольного матча, врать папе, что у вас все хорошо, чтобы не напрягать его больное сердце, врать подруге, что они похудела, зная, из какой депрессии она вылезает, врать тяжело больному другу, что все будет хорошо и он обязательно поправится, врать в пустом подъезде вечером преградившему темному силуэту, что сейчас муж выйдет, и так далее, и так далее, и так далее - оно все не так уж и ужасно.

Тогда может быть не "почему врать плохо", а "когда врать плохо"?
Способность к лжи, то есть к выражению не того, что думаешь - это естественная и врожденная способность человека. Просто когда актер "лжет", плача на сцене в роли совершенно не себя, мы аплодируем, а когда наш ребенок говорит, что он помыл руки, и это не правда - мы выходим из себя и читаем ему лекцию, что врать плохо.

Меж тем, ребенок всего лишь открывает для себя и реализует всю ту же способность - отделять себя от реальности, и создавать другую реальность.

Как и во многих других случаях, я вижу здесь смешение СПОСОБНОСТЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ.

Например, если вы препарируете лягушек в научных целях - это нормально. Если вы ловите лягушек и убиваете их ради развлечения - это жестоко. То есть, страшна не способность, а то, ради чего она применяется, те ценности, которые для нас значимы.

Умение лгать - это способность, она не имеет плюса и минуса, это как умение чувствовать, умение думать, умение оценивать, умение подстраиваться.  Внутренний посыл "лгать - это ужасно" - утопичен, поэтому я никогда не пойму, зачем объяснять это ребенку.

Кстати, к ребенку.
Я вижу свою роль не в том, чтобы внушить, что "лгать - это ужасно". Так как это неправда, прежде всего.
А, так же, как и со всем остальным, дать ему возможность сделать выводы о том, как научиться управляться с этой способностью, когда и как ее применять, чего это стоит и к чему это приведет.

Вот захожу в туалет - он забит картонками. Тесса накидала и не сказала.
Я не говорю "почему ты скрыла?". Зачем задавать риторические вопросы - она накидала, поняла, что не спускается, не захотела видеть-чувствовать-испытывать проблему маминого неодобрения в том или ином виде, и предпочла смолчать. Совершенно естественный и понятный поступок. Не очень разумный с точки зрения 37 летнего, но вполне разумный с точки зрения 5 летнего.
Я не стремлюсь научить  ее, что врать - плохо. Я только полднем раньше показала, в какой ситуации я бы предпочла соврать и сэкономить 16 фунтов.

Я говорю: "Ой, тут же картон, надо скорее вытащить, пока он не размяк и не забил там туалет совсем! Тесь, Данил, смотрите сюда: если что-то такое случилось, например в туалете застряло что-то, скорее бегите зовите меня, чем быстрее вытащим, тем лучше, и успеем спасти туалет. Поняли?". Они кивают, они вовлечены в важное и ответственное задание. Мимоходом, не заостряя внимания "Тесь, это у тебя что ли упало?" (Внимание: я знаю, что это не случайно упало, Я знаю, что она накидала туда картон, играла, потом спохватилась, испугалась и  сделала вид, что ничего не было). Она кивает, чуть розовеет. "Здорово, что я успела заметить.  Я знаю, ты не хотела ничего портить, позовешь меня в следующий раз сразу, ладно?". Она кивает, с облегчением.

Так почему врать - плохо, если по-честному?

1) Потому что я, как родитель, хотела бы быть в курсе их проблем и помочь по мере возможности. МОЯ такая личная потребность в контроле и чувстве безопасности. Это НАШ комфорт.
Чтобы дети доверяли, они должны понять абсолютную безопасность сказать мне правду. Это значит, что в случае неприятной правды за ней не нужны наказания, морализаторства, поучения. Они придут просить помощи, если мы будем на эту просьбу давать помощь, без нагрузки воспитательства.

2) Потому что они могут оказаться в неприятных ситуациях, когда они соврут, а их словят и опозорят-отвергнут-не примут. Это говорит не столько о вреде лжи, а скорее, о ее качестве. Вспоминается известная цитата "Если я поймаю тебя на вранье еще раз, то ...... ". Внутренним ответом ребенка всегда будет "хорошо, в следующий раз не поймаешь".
Вскрытая ложь обижает. Такие мы непоследовательные социальные существа: все лжем друг другу, но настолько хотим верить, что это не так, что осознание факта обижает.

Не знаю, нужно ли что-то тут делать. Когда Данилыч врет, что он помыл руки, потому что ему лениво мыть, я не устраиваю показательных обид, потому что мне не обидно. Не устраиваю и выволочек с пригвождением "а полотенце-то сухое!". Я говорю: "Помыл? А если я проверю полотенце, оно мокрое? А что-то я воды не слышала. Точно помыл? Ну хорошо. Здорово есть чистыми руками, чтобы никакие каки с рук в рот не попали". Иногда Данилыч тихонько улыбается и идет есть с немытыми руками. Я пишу ему в зачет по умению врать. И надеюсь, что подсказки про полотенце и шум воды отложатся.
 Иногда он что-то себе там думает и бежит мыть руки. Я пишу ему в зачет по осознанности.
Если им суждено быть пойманными на вранье, это будет урок. Я им его дам, если это будет по-честному. Или им даст его кто-то другой. И какие выводы они сделают, я не знаю. Это должны быть их выводы.

3) Из-за причин, которые ложь вызывают.
Если ребенок лжет ради своего маленького удобства и комфорта, это наиболее естественное поведение человека. И тут важно позволить ему увидеть, что есть завоевания и цели поболе собственного удобства и комфорта. А если тема не идет дальше удобства и комфорта, то стоит ли оно того, чтобы лгать. К сожалению, практика наказаний за ложь приводит к выводу, что стоит лгать умно и точно не стоит говорить правду.
А вот если ребенок лжет в важных и болезненных вещах, предпочитая быть беспомощным и одиноким, чем доверить это маме, вот тут стоит подумать, насколько хуже то, что он переживает с нами, говоря правду, что он выбирает беспомощность и одиночество.

Суммируя:

Если перестать демонизировать ложь саму по себе, а думать о ней как о неотъемлемой способности человека, то, как и с любой способностью, имеет смысл задуматься о том, ГДЕ, РАДИ ЧЕГО, и КАКОЙ ЦЕНОЙ. Как это чувствуется, стоит ли оно того. Приятно ли это, и в каких случаях. Неприятно ли это, и в каких случаях.
Думать, чувствовать, а не оценивать.
Желающих выставить оценку и так найдется.




elenka_polenka: (Default)
Я как раз из тех, кто верит, что "если очень захотеть - можно в космос полететь". Хотя успех для меня не столько в достижениях, сколько в нахождении удачного баланса между любимой работой, семьей, друзьями и увлечениями/отдыхом.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] arcobaleno_ru в Мифы об успехе: «вы можете все, что захотите»
Все хорошо в меру – и к оптимизму это тоже относится. С одной стороны, западная модель успеха хороша - «сделай себя сам», «все в твоих руках», «если кто-то смог, то и ты можешь». Я только за инициативность, самостоятельность и работу по осуществлению своей мечты, какая бы она не была.

Однако, есть и другая сторона. А именно – чувство вины и собственной неуспешности, когда вы читаете, что кто-то в 25 лет возглавил миллионный бизнес, при этом создав прекрасную семью, бегая по утрам, медитируя, читая по книге в неделю и готовя ужины из трех блюд ежедневно. Ведь если этот человек смог – вы же тоже можете? А если у вас не получается – значит, сами виноваты? Плохо организованы, мало стараетесь, не хватает ума/таланта/трудолюбия – короче, полная неудачница?

И вот это чувство нередко сводит на нет все преимущества западной модели успеха. Не говоря уж о том, чтоона просто-напросто неверна. )
elenka_polenka: (Default)
Наша любимая Школа Озвучивания и дубляжа Так Треба Продакшн объявляет новый набор
Информация здесь:
http://film.ua/ru/news/907

Фотографии счастливой Даши с прошлого выпуска прилагаются :-)
Занятия на Троещине, 2 раза в неделю по 2 часа, у нас были пятница вечер/суббота день, оплата символическая (у нас было 100 грн/мес).
Очень рекомендую!
Даша выпуск Так треба
elenka_polenka: (Default)
А вот зачем мы ездили на Киевское море с Леной Фоковой :-)
Воплощать ее творческую задумку. Мне очень нравится! А вам?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] fokova_helena в музыкальное
Приятно, когда картинка из головы воплощается в жизнь!
Большое спасибо за работу моим актерам: Егору и Даше.
Отдельная благодарность их маме [livejournal.com profile] elenka_polenka за усердие! )
полет3
elenka_polenka: (Default)
Интересная мысль. Сохраню для памяти...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] slavinsky в Когда знания вредны и опасны
Поразительная штука, которая во многом объясняет и нетерпимость к власти, и одержимость Навальным и т.п. Это все - горе от ума. В прямом, самом аутентичном смысле.

Знания - это тоже наркотик. Как у алкоголиков есть потребность в спиртосодержащих продуктов, так и у "любителей знаний" есть потребность изучать что-то новое. Причем, если новых знаний нет - наступает кризис, ломка, психологический дискомфорт. И что плохого в этой зависимости? А, оказывается, очень много.

Проблемы возникают  тогда, когда новые знания ты не можешь приложить к практической деятельности, пережить и усвоить. Ведь чем больше ты знаешь, тем большую неудовлетворенность действительностью ты испытываешь. Зная как сделать правильно, ты видишь вокруг кучу чужих (реже - своих) ошибок, и начинаешь раздражаться. И вместо того, чтобы дарить людям знания, ты начинаешь всех вокруг тихо ненавидеть. Становишься невоздержанным и заносчивым, со всех смотришь с высока. И такое понятие, как толерантность и терпимость к чужому мнению, становятся тебе чужды. И когда ты, не скрывая наслаждения, менторским тоном начинаешь вещать то, о чем тебя не спрашивали или отвечаешь на вопрос куда шире, чем надо (ведь знания надо применить) - ты кажешься себе центром внимания. Единственное, что мешает купаться в лучах собственной славы - это идиоты, тебя окружающие. Которые, почему-то думают не о пользе, которые приносят твои знания им, а о том, что ты чванливый зануда.

Именно поэтому, на мой взгляд, среди интеллектуальной элиты, не имеющей большой практики реализации собственных знаний, рождается агрессия и нетерпимость к тому, что творится вокруг. И это было бы совершенно правильной реакцией, если бы не радикальность взглядов и деления на своих и чужих. Если ты не с нами, значит ты полный идиот. Это справедливо как для политики, так и для маркетинга, где сплошь и рядом (и даже в зеркале) можно наблюдать такую проблему.

Нереализованные теоретические знания полезны лишь для начала и в том количестве, которое по силам реализовать. В передозе они вызывают нетерпимость к тем, кто знает меньше (в легких случаях - снисходительность) и губят на корню возможность их применить на практике. Тогда мы еще больше углубляемся в теорию... и зависимость излечивается все сложнее и сложнее. Об этом стоит помнить. Но признание проблемы - это уже шаг к ее решению.
elenka_polenka: (Default)
Откликнулось - в тойчасти, где про то, что мы вечно улучшаем, а пока не идеально - стесняемся хвалить. Вот этот перфекционизм и одновременно обесценивание... ох, как мешают.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] slavinsky в "Упрощать" vs "не усложнять". Почему на рынке так хорошо чувствуют себя посредственности
Наверное, это продожение темы "горя от ума". Раз за разом, от клиента к клиенту, сталкиваюсь с одной проблемой: неумением рассказать про себя.

Что любопытно, так это тот факт, что лучше всего о себе, своем продукте и компании рассказывают те, чей продукт весьма посредственнен, а бизнес - вряд ли достоин уважения. Я знаю много исключений из этого постулата, но это все-таки исключения, подтверждающие правило. Причем это вовсе не российская специфика, а глобальная проблема, хотя здесь выраженная куда сильнее. Очень и очень мало компаний, которые толково рассказывают о себе, не пряча "кота в мешке".

В чем же проблема? Она проста. Суть - чувство неудовлетворенности от собственного продукта. Мы знаем как и что можно улучшить, а значит наш продукт - несовершенен. Мы постоянно работаем над его улучшением, но пока еще не готовы рассказать об этом так, как он заслуживает. Вот когда сделаем - тогда конечно.

Все бы хорошо, но беда в том, что такие компании постоянно улучшают свой продукт. И здесь перфекционизм не играет на руку. Чем больше мы знаем о тебе своего бизнеса, тем менее уверены в том, что наш продукт - идеален.

Но ведь другие не сомневаются в том, что предлагают лучшее. Почему? Потому как они слишком поверхностно подходят к бизнесу и продукту. Слоган по-выразительнее, упаковку по-ярче и вперед... "для дурака не нужен нож...". Их привлекательность строится на том, что они ничего не усложняют. А значит - оперируют понятными покупателями ценностями и терминологией. Их простота - это так, которая хуже воровства. Но "простой" подход работает куда лучше. Но их простота - от незнания.

А когда знаний много - мы стараемся донести превосходство нашего продукта над конкурентами через подробные объяснения, зачастую умалчивая о значимых для потребителя факторах потому как мы не представляем, что работать можно как-то по-другому. Можно покупать импортные ингредиенты для своих продуктах в Европе, можно в Китае. В Китае и Индии дешевле. А европейские - работают. Тем, кому важен продукт - выбирать не приходится, только Европа. Для тех, кому важна маржинальность - только Китай. Проблема лишь в том, что первые не представляют, как можно из нерабочих ингредиентов создать рабочий продукт. А вторых сам продукт не волнует. Поэтому ни одни, ни другие не пишут об этом. Одни из-за того, что считают безальтернативным, другие - чтобы не спалиться.... И подобных примеров - масса.

А ведь потребители хотят простоты. И решить эту задачу можно двумя способами: глубинным (упрощать) и поверхностным (не усложнять). Но в результате мы получаем два разных продукта. Только "упрощение" - это сложный процесс, требующий серьезной работы, а вот "не усложнять" - можно сразу. Именно поэтому там, где потребитель не сильно грамотен, неусложненные продукты популярнее упрощенных. Пока.
elenka_polenka: (Default)
Кому сапоги Clarks UK 7 демисезонные, новехонькие?
Внутри - тонкий слой утеплителя и бархатистая подкладка. До середины икры, сделаны так, что хоть под юбку, хоть с джинсы внутрь заправить...
Удобный устойчивый каблук, изящные, как рояль, восхитительная Кларксовская колодка, благодаря которой целый день можно бегать на каблуках, и ноги не отваливаются :-)
А главное - наша не маленькая ножка в них выглядит максимум на 38 размер!
По деньгам - 1100 грн, как брала пару лет назад в наивной надежде ходить в них в офис. Офиса не случилось :-) Посмотрела на буржуйских сайтах цены на Кларкс - с пересылкой дешевле не будет. А тут - живые, можно померить и прикинуть :-)
DSC05750

DSC05751

Profile

elenka_polenka: (Default)
elenka_polenka

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:49 am
Powered by Dreamwidth Studios