elenka_polenka: (Default)
откликнулось внутри, и захотелось перепостить.
И дописать: Самое важное, что дало мне материнство - три совершенно новых для меня взгляда на жизнь. Главное, чему я научилась - присоединяться и смотреть на вещи глазами моих детей. Если что-то важно или интересно для них, я стараюсь увидеть это так, как они.
И оказывается, что в искусстве дизайна ногтей есть много поэзии.
Реп - очень даже прикольная штука, если хорошие тексты и энергетика правильная
Рок - вообще святое (все мои дети - рокеры! А Green Day - кумиры всей молодежи)
12-летней девочке совершенно необходимо иметь что-то крутое, не такое как у всех, даже если это дешевое, но с умом и вкусом выбранное колечко.
Вообще в 12 лет можно привыкнуть спать на мягких бигулях, потому что ведь так хочется кудри!
Что вражда может "бодрить"
И много, много других неожиданных ракурсов.
Моя жизнь несказанно обогатилась!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.
elenka_polenka: (Default)
Интересное наблюдение, и комментарии у автора интересные.
У меня нет опыта раннего развития - в вальдорфском саду принципиально не развивают, там считается, что возраст до 7 лет - время для простраивания тела и чувств, интеллект надо включать позже. Не знаю, хорошо ли это для наук - все мои дети не отличники, хотя Егор сейчас один из лучших в своей группе, да и вообще в школе учился неплохо.
Но вот познавательный интерес у моих, конечно, есть, хотя не на все подряд направлен :-)
Но главное, с чем я согласна с автором - знания, как и все остальное, должны даваться ребенку в ответ на его запросы. Потому что иначе и воспитывается вот эта познавательная пассивность. Я делала ошибки с кружками у мальчиков, на первый проблеск интереса уже бежала искать студию. В результате интерес не успевал "прорасти", я попросту задавливала его обилием организованных занятий. Бью себя по рукам с Дарьей :-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gestia в Оборотная сторона раннего развития
Сегодня, как и 15 лет назад прогрессивные мамы озабочены тем, что ребенка надо развивать прямо таки с рождения. А как же! Ведь "после трех уже поздно". К услугам мам методики Глена Домана, Лены Даниловой (на основе того же Домана, дополненная и адаптированная к российским реалиям), Сессиль Лупан, Масару Ибука (по большому счету вариации того же Домана), Марии Монтессори, Тюленева и Сузуки, система Никитиных, методический материал Кюизенера, Денеша, Воскобовича, Чаплыгина, школа 7 гномов... Думаю, хватит для начала :) И это только то, что я вспомнила, уверена, что подвизаются на поприще раннего развития гораздо больше педагогов, психологов, просто талантливых людей, которым есть, что передать детям.
Современная жизнь подливает масла в огонь, не отставая в своих требованиях. На моей памяти 3-х летний малыш должен был проходить собеседование, чтобы попасть в элитный детский сад, а собеседования при приеме на курсы подготовки к школе - сплошь и рядом. При этом ребенку уже предъявляется ряд требований, что он должен уметь делать.
Вот и боятся родители отстать от этого темпа. И начинается - не успел человек родиться, как 10 раз в день карточки с кружочками, 5 раз - занятия по программе развития интеллекта, столько же - физические упражнения, сон и сеансы ползания в треке, по дому развешаны карточки со словами, а еще нужно послушать за день несколько музыкальных отрывков и текстов на иностранных языках, позаниматься развитием памяти, зрительного восприятия, тактильных ощущений...
Думаете, я утрирую? Ничего подобного! Жизнь моих старших детей протекала именно по такому графику с самого рождения. Как и жизнь еще 52-х детишек друзей и знакомых единомышленников, увлеченных в то время ранним развитием.
Математика, чтение, развитие интеллекта, музыка, рисование, иностранные языки, физкультура, развивающие игры всех сортов - вот что наполняло их детскую жизнь. Времени на "ничегонеделание" просто не было. Если дети просто играли, то взрослые следили, чтобы игра все равно охватывала зону ближайшего развития и тем самым развивала ребенка. На прогулке - занятия по окружающему миру. Кубики Зайцева и штанги Монтессори моя средняя дочь до сих пор вспоминает с ностальгией (как прикольно было первые грызть и вторыми драться :)).
Дополняли картину ранняя социализация и общая развивающая среда (привет монтессори-классам и вальдорфской педагогике, про нее тоже не забыли).
К началу школьного возраста мы все были более, чем довольны результатами: общительные, не по годам физически и интеллектуально развитые, рассудительные, начитанные (а как же, читали все самое позднее с 2х лет), самостоятельные, отлично социализированные, с огромным кругозором дети - о чем еще могут мечтать родители? Такими детьми так удобно и приятно хвастаться :)
Никаких отрицательных последствий интенсивного раннего развития мы не видели, наоборот, одни плюсы.
А потом у всех начались школы. И школы были уже разные.
Должна заметить, что не знаю, каков был бы результат эксперимента, останься кто-то из этих детей на домашнем обучение, так как все то поколение, рожденное в 97-2000-х годах, пошло в школы.
Трудности начались с первых классов. Нашим детям попросту было скучно даже в самых продвинутых гимназиях. С одной стороны, они очень многое знали и по многим вопросам гораздо больше, чем предполагала программа. С другой, знания эти характеризовались негибкостью, частичной систематичностью и по отдельным предметам обнаруживались большие дырки, которые не позволяли перепрыгнуть через класс. Ликвидировать пробелы теми же скоростными темпами не получалось, так как желание учиться, познавать новое, искать и добывать знания отсутствовали у этих детей напрочь.
Страшная часть айсберга раннего развития всплыла наружу - эти дети не хотели и не любили учиться! Они привыкли, что новые знания преподносятся им на блюдечке готовыми, загодя, задолго до того, как у них в сознании сформируется запрос на новую информацию. Они не понимали, а зачем нужно еще и еще что-то узнавать, так как сам процесс их уже за 6-7 лет предыдущей жизни изрядно присытил. Мотивация на обучение отсутствовала как факт.
У кого-то родители схватились за голову и успели вернуть радость познания, к кому-то нашли подход учителя, а кто-то в этом вяло текущем состоянии так и проковылял до почти конца школы (самые старшие сейчас в 11-м классе).
В подростковом возрасте у всех обнаружились и еще ряд проблем, а так как все эти проблемы оказались общими (мы, родители, периодически до сих пор общаемся друг с другом, многие так и работают водной организации, так что информацией обмениваемся), то с определенной долей уверенности можно сказать, что корни этих проблем лежат там же, в раннем детстве, которое целиком было посвящено "развивашкам".
У всех детей очень лабильная самооценка, при этом она скачет от резко заниженной до неадекватно завышенной, но никогда не бывает адекватной.
Почти никто из них не умеет крепко и по-настоящему дружить, хотя поверхностно общаются в коллективе все очень легко. Ни у кого нет "лучшего друга".
Для всех характерна сильная ориентация на сверстников и потеря привязанности с родителями (так ей, привязанностью этой никто и не занимался, как-то не до этого было).
Им очень сложно с профессиональной ориентацией и поиском своего пути в жизни - ничто не привлекает, все уже заранее кажется скучным и неинтересным.
Среди них очень мало творческих людей и практически нет исследователей по натуре, кого бы можно было назвать искателем, экспериментатором.
Зачем я все это пишу?
Оказалось, что за почти 16 лет, прошедших с рождения моего старшего сына, ничего не изменилось. Родители так же гонятся за ранним развитием. Хвастаются успехами своих 3-х, 4-х, 6-ти летних детей... Часто я слышу на мамских форумах от родителей дошколят "мы ходим в садик на целый день и с привязанностью все в порядке"...
А меня так и подзуживает спросить, а каким эти мамы хотят видеть своего ребенка в подростковом возрасте? И готовы ли они в этот сложный период столкнуться с оборотной стороной раннего развития?
Большинство из развивающих методик для малышей не развивают креативные способности, не стимулируют творчество, не учат учиться, не прививают любовь к познанию, вообще не учат осознавать, что вот он, этот познавательный интерес у меня появился и мне надо удовлетворить эту потребность познания нового.
Также большинство обучающих методик учат решать задачу в специально организованной среде, никак не обучая переносу навыка в реальную жизнь. Если Ваш ребенок лихо шнурует рамку монтессори и на соседней так же быстро застегивает пуговицы, это совсем не значит, что завтра он так же лихо будет управляться со своей рубашкой и шуровкой ботинок.
Все методики Домана - обычное натаскивание, предполагающее переход количества в качество, который не всегда происходит.
Кубики Зайцева отлично учат читать, но за скобками у большинства педагогов, а значит, и детей остается смысл прочитанного и осознание душевных переживаний героев (а этому тоже надо учить - сопереживать, сочувствовать, вырабатывать свое отношение к добрым и злым, видеть неоднозначность мира...)
И так можно продолжать бесконечно. Нет ни одной методики, которая бы развивала привязанность, сердечные отношения, любознательность, спонтанное творчество, жажду познания, стойкость при столкновения с трудностями на этом пути... Лишь только память, внимание, мышление, скорость мыслительных операций, силу мышц, зрительное, слуховое, тактильное восприятие...
А кому что важнее, каждый родитель сам выбирает для себя... и своих детей.

P.S. Сейчас у нас растет младший, ему 6 месяцев. Мы с ним тоже занимаемся отдельными упражнениями из самых разных методик, но только когда и у него, и у меня есть настроение, нам обоим нечего делать и нет настроения заняться чем-нибудь более полезным, например, поесть грудного молока или поспать вместе :), т.е. исключительно ради моего развлечения и не капли не систематически.


elenka_polenka: (Default)
у меня Егор был исключительно удобным ребенком. А Миша - исключительно неудобным. Так что первые 12-14 лет моего материнства я работала с ними в противоположных направлениях - Егора всячески учила видеть и свои нужды, слышать и чувствовать себя. А Мишу - видеть и чувствовать других.
По комментариям у автора предыдущего перепоста видно, что родители маленьких детей, особенно те, кто сами были очень удобными детьми и долго потом это "выхаркивали", стараются своих детей вообще никак не "строить", не требовать от них удобства. А я все время думаю о том, что нашим детям жить среди других людей. Если ребенок привыкает, что он может себя вести как угодно, и в этом родители видят проявление своего "я" и оригинальность, то потом ему ой, как трудно идти в коллектив и вообще взаимодействовать с другими людьми.
Сейчас, с высоты мамы мальчиков. которые уже и по закону "не дети", я думаю так - нужно учить детей видеть последствия их отношения к другим людям и поведения с другими людьми. А дальше - свободный выбор ребенка.
И я не понимаю, почему в примере с автобусом (в комментах к оригинальному посту) не придумать с ребенком какое-то тихое развлечение. Почему не говорить маленькому ребенку; "солнышко, не надо шуметь, мы мешаем другим людям, давай с тобой тихонько поговорим, поиграем, песни попоем, в конце концов, но тихонько!". Неужели важнее выростить человека, который будет ориентироваться только на себя и свои нужды? И что, он потом будет счастлив от этого? Да, он будет уметь добиваться своего. Криком, волей. А взаимодействовать? А учитывать нужды других? И как он потом будет строить свою семью? И воспитывать своих собственных детей?
elenka_polenka: (Default)
ну, как мне кажется, поняла :-) Одну из мотиваций, по-крайней мере.
Вот если ребенок "немножко особенный". Или множко даже. Те родители, которые относятся к этой особенности именно как к особенности, и будут действовать с учетом ее, исходя из нее, скорее будут искать альтернативу обычной школе. Искать место, в котором особенность их ребенка не будет порицаема.
На примере: у нас очень впечатлительный ребенок. Или замкнутый ребенок. Или творец на всю голову. Кто-то скажет: "ну, вот он такой. Да, ему нелегко, и я постараюсь ему помочь, сгладить, все такое, но я не могу тянуть его за уши в действительность, пусть созреет!" Вот этот кто-то будет искать альтернативное обучение, скорее всего.
Домашники, да?
elenka_polenka: (Default)
перепощу интересное. Автор - прекрасная Мария Иванова, руководитель проекта "Булки не растут на деревьях"
Взято здесь:
https://www.facebook.com/notes/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%82-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA/489714974428401

Моей девочке 11 и уже года полтора, как у нее начался переходный возраст. Это стало заметно по легким признакам надвигающегося отделения от меня. Стало появляться жесткое "нет", четкое мнение, увеличилась амплитуда колебания настроения, появилось невероятно большое количество эмоциональных оценок. Я ждала этого возраста с ужасом, подшучивая над собственными страхами. "Ну что, это уже он?" спрашивала я у Алины и она мне радостно отвечала "Ага, он" )))

Где-то год назад я очень глубоко ощутила отделение ребенка от себя. Вот это мамское "у нас, мы" стало все чаще заменяться "у нее, она", именно по моим собственным внутренним ощущениям.  Энергетическая разница такой же силы, как физическая разница после родов - вот у тебя был ребенок внутри, а теперь снаружи. Подросток по ощущениям такой - оп! - и выщелкивается в свой кокон, в котором что-то там варится, правда, остается такая "энергетическая" пуповина, она обычно ощущается по вечерам или в минуты подросткового отчаяния, особенной ранимости и открытости. А так - ну прям хоть бери и на работу отправляй - все знает, все умеет, позиционирование - "просто звезда" :)

Правду говорят, что родительские косяки первых трех лет как на ладони в подростковом возрасте. Видимо, поэтому в это время так сложно, и начинаются самые сильные конфликты с родителями - это чертовски неприятно видеть, как ты накосячила 7-10 лет назад, и любить вот это вот просто так, когда оно еще такое неуемное, неустойчивое, нескладное и совершенно не такое няшное, как до двух лет. Все, забудь, дорогая мама, котеночек в прошлом, с тобой рядом теперь ежик-жеребенок-крокодильчик-истеричка, и от тебя требуются совсем другие качества, чтобы со всем этим гармонично жить.

Самое главное качество, как я для себя поняла, в этом возрасте - терпение, готовность объяснять, когда тебя слушают и молчать, когда не спрашивают. Нужно убрать все социальные нормы и не сравнивать с ними то, что тусуется рядом с тобой. "Тыжедевочка" - убирать, иначе возникнет протест пола. Вообще убрать любое "тыже", просто молча помогать, предлагать и терпеть, когда твоя картинка идеального ребенка не совпадает с происходящим на самом деле. А почему-то картинки снова выплывают, хотя вроде уже сто раз понятно, что концепция ребенка в твоей голове это фиговый инструмент :)

На этом этапе мне очень помогают навыки переговорщика, когда в очередной раз "в интернете кто-то неправ". А неправ кто-то постоянно - возраст дико ранимый, и когда жеребенок прискакивает с мешком претензий к миру, нужно аккуратно пожалеть-поддержать-отделить событие от личной оценки себя - объяснить причинно-следственную связь-обнять-поцеловать-поржать-переключить внимание. После этого обычно она ходит-ходит-ходит, приходит и говорит "да, мама, и вправду - Коля такой, потому что, я тут посмотрела за ним неделю, происходит вот это и вот это, а вовсе не потому, что он скотина последняя".  Я выдыхаю радостно, а за этим следует "но" и новая кандидатура к обсуждению и цикл повторяется.

"Пуповина доверия" на этом этапе, я так понимаю, главное, что позволяет оставаться "на связи". Целый день она может выделываться, кривляться, беситься и стоять на ушах, а вечером, когда мы ложимся спать, она рассказывает, с позицией "к обсуждению", все, что произошло за день, хохочет или плачет, и открывается для разговора. А там внутри - пипец, какой огромный мир, и такое все ранимое, как цветочек, и хочется помочь, и мы говорим-говорим-говорим. И я очень рада слышать "мама, а давай всегда дружить", хотя обычный мой ответ "захочешь - будем", потому что у меня-то программа поддержки, как оказалось, инсталлирована довольно устойчиво, а вот что будет с ней, пока неясно.

Взрывной мне терпение сейчас - основное, я тоже не хочу периодически признавать ошибки прошлого и необходимость перемен. Рисование на руках,  "никаких платьев, только майки, брюки и рубашки", онлайн-игрушки, дружба с мальчиками и точка зрения "девочки все дуры" и много всего другого - никакими уговорами это не решается, только дать пройти и сформулировать свои выводы. Я не беру "хитростью", не беру "нажимом", потому что от этого ломается доверие, и кто я тогда буду после этого?)))

Зато нет ничего прекраснее шептаться перед сном и ощущать вот это общее поле, что-то вместе решать, и получать отзывы от взрослых "какая у вас (далее эпитеты) девочка". А еще у нее теперь есть в классе лучший друг (самый симпатичный из всех мальчиков), и я теперь его называю "наш-то" ))) Но все равно еще не могу себе представить, что через каких-то эн лет - о господи -  появятся еще и мальчики, которых надо будет принимать, а потом еще и еще много всего своего и отдельного.

Одна надежда - что пуповина останется, мои терпение и мудрость будет расти в некоторой прогрессии и в ее 21 мы сядем за барную стойку, окружающие будут гадать, "мать и дочь или сестры", а мы будем болтать ногами, хохотать, обсуждать "мужиков", работу и подружек, и тихо млеть от того, что нам это удалось :)

elenka_polenka: (Default)
Вот если бы я могла прожить несколько жизней параллельно, я обязательно хотела бы быть:
- режиссером. Меня завораживают процессы на съемочной площадке. Я так люблю стоять тихонечко в уголке и не отсвечивать, и наблюдать, наблюдать... Я бы и делать с удовольствием чего-то делала, но взрослая тетка уже, поздно начинать с нуля. А вот если бы с юности...

- композитором. Это вообще запредельно для меня. Я в гармоничную для себя музыку просто улетаю! Нет, я помню, почему в советские годы я не пошла в Глиера после музыкальной школы, несмотря на все уговоры моего замечательной Натальи Георгиевны. Потому что я не хотела быть пианисткой! И почему я тогда не подумала даже про композиторский?

- певицей. Вообще с трудом сейчас представляю, и не сильно мне нравится образ жизни певцов (несмотря на то, что у меня двое растут, ага). Но елки, я же пела, не закрывая рот, все время! Почему, почему я не знала в те годы, что учиться можно не только на академическую певицу? Загадка...

сценаристом. Елки, у меня всегда были самые лучшие во всей школе сочинения! Я в 5-м классе написала сочинение в стихах, потому что просто в прозе мне было уже скучно :-) Мама мне сказала спустя много лет, что очень надеялась, что я пойду по этой стезе. Интересно, почему она молчала об этом в мои 15-16? ;-)

- хозяйкой гостиницы. На подсознательном уровне меня очень увлекает такой замкнутый мир, в который приезжают гости, ты их принимаешь, радуешь, они уезжают, довольные. И никто не представляет, насколько сложно и слаженно работает весь механизм, чтобы сделать реальным этот приятный отдых!

- издателем книг. Я страстный книгочей. И, конечно, мечтала отчаянно издавать такие книги, какие сама люблю :-) У меня даже библиотека книг по книгоиздательству собрана приличная - все, что я сумела найти на тот момент, плюс множество б/у, изданных в советские времена. Есть раритеты :-)

И вот сижу я со всеми этими мечтами прошлого, и думаю - как здорово молодым! Они еще много чего могут попробовать! А потом вспоминаю, что не так уж здорово - мало кто может за жизнь действительно побыть в таких разных "шкурах".

А вывод из всего этого какой? Многое надо было начинать или поддерживать именно в юности.
Кто-нибудь еще удивляется, почему я поддерживаю своих детей в любых их "хочу стать..."? ;-)
elenka_polenka: (Default)
и приглашаю присоединиться к рассуждениям :-)
С разных сторон мне сказали несколько педагогов малой, что всем она хороша, но один большой недостаток у нее - не хватает целеустремленности, не серьезно относится к делу.
И правда, она наслаждается там, где можно веселиться и играть, а там, где надо попросту пахать, ее надолго не хватает. В принципе - а кого хватает? Это или характер должен быть соответствующий, или мотивация железная :-)
Поговорила с ней вчера. И в процессе разговора она произнесла: "мама, ну так говорят же, что весь мир - игра!"
И вот у меня сегодня пошла цепочка мыслей. Если весь мир - игра, то у нас в каждой игре какая-то роль. В школе мы - ученики, в музыкалке - музыканты и т.д. А ведь игра - это определенные правила, и поехали! И играть интересно, если правила соблюдаешь и стараешься выиграть, правда? И да, азарт, и попахать иногда приходится. Потому что если просто сидеть и лениво созерцать - неинтересно же играть!
А если совсем не получилось и проиграл в этой конкретной игре - тоже ничего страшного, это же просто раунд игры! Всегда можно попробовать еще раз, или просто выбрать другую игру. Главное - не относиться к этим играм, как к чему-то ерундовому, потому что жизнь тогда будет скучной. И мастерство игрока наращиваешь, когда прикладываешь усилия и стараешься - тогда переходишь на более высокие уровни, где играть интереснее, соперники более умелые, и призы выше :-)
Как вам такие рассуждения? Если это предназначено для ярой спорщицы, которая обожает соревноваться?
elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] chopinn в к слову о позиции
Веселюсь, потому что все, как всегда, оказалось очень просто. Штука не в том, чтобы стать Хозяйкой (своей жизни там, своей семьи, ситуации и проч.). Не Стать, а, внимание, Признать. Признать себя Хозяйкой. Простецки так согласиться: да, я хозяйка. Ей была и остаюсь. Обычная осознанность. Все что происходиЛО и происходиТ в моей жизни (большая часть, как минимум) это то, что я для чего-то там себе устраиваю, а значит, что-то с этого имею. Признать, согласится, то есть - взять ответственность. Да, Я, ага. (это такое Я-есмь на бытовом уровне). И тут сразу возникает такой момент: признать себя Хозяйкой, это по сути, Признать себя Абсолютно-Счастливым-Человеком. Потому что раз все что происходит, это именно то, что я хочу и себе сознательно или не очень организовываю, ну разве ж это не счастье? Просто мы счастье часто видим очень однобоко, есть такой образ в голове - веселящейся легкости, допустим. А вот если попробовать из состояния завывающей и страдающей Жэртвы увидеть: а чтой-то мне тут так сильно нравится? Чтой-то я себе такое устрила? А главное, ЧТО я с этого имею? Ого-го... Вот это да. Например, страдать это ж так приятно. Сколько в этом по-настоящему упоительного счастья. Позиция офигенная... защищенная... столько прав, столько власти. Обида, сладкая тягучая обида, прям из детства, когда ОНИ-ВСЕ такие и сякие, а я... а я... а главное, ЗА ЧТО? (дорогое Мироздание, это к тебе вопрос). Или: какая же я... черт... Мироздание... почему ТЫ МЕНЯ такой создало? А? А раз уж я такая, то извините (“Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен”(с). Тоже позиция неслабо защищенная. То есть повсюду, если приглядеться, исключительный комфорт. Даже в самых, казалось бы, непереносимых вещах. Столько возможностей для самовыражения (сидеть-курить, наконец-то Кричать, много-есть, сладко-плакать, сидеть-в-углу и проч.). Страдать ужасно приятно, пора уже все-таки это признать - очень приятно. Да.

Ну так отозвалось мне! Как раз на днях поймала себя на этом. Как я злюсь и обижаюсь, и лелею, лелею эти чувства! И таким извращенно-сладким повеяло, из детсва, из юности...
Я была страстно обидчивой! Со мной вообще очень трудно було разговаривать - та-ак тщательно нужно было подбирать и слова, и тон, и выражение лица...Бедный мой муж все страдал: "я не успею фразу договорить, как ты уже все по-своему услышала, сделала выводы и обиделась!" И да, после этого так сладко страдалось!
Столько лет прошло, я так много поработала над собой. А вот сидит же где-то в уголке сознания, пригрелось...
elenka_polenka: (Default)
Хочу сохранить у себя. Чтобы не забывать...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] 10inspiration в Из личного опыта: о стремлении к добру

Все таки как важно в нужный момент нужное слово. Может мой опыт кому-то поможет. Однажды, полоса оптимизма, веры и надежды в моей жизни закончилась неожиданным двойным или даже тройным ударом. Было очень больно.

В результате весь оптимизм, вера и надежда испарились. И к тяжести самого удара прибавилась еще большая тяжесть безнадежного саморазрушающего пессимизма. Я пошел к священнику, очень хорошему человеку, и спросил его, а что толку от оптимизма, веры и надежды, если они не защитили меня от бури и сами оказались лишь временными спутниками благополучия. Он, к сожалению, не нашел для меня тех слов, которые могли бы помочь и которые мне дались гораздо позднее после многих ошибок и падений. Он сказал, что оптимизм, вера, надежда, стремление к добру – это просто наш выбор и делает нас человеком, но видимых благ нам не добавляет.

В результате такого убеждения я погрузился в тот самый безнадежный пессимизм, который не благодарит за то, что имеет, а всячески ропщет и толкает на всякие низости.

Мне потребовалось много времени и страданий, вызванных таким настроем и его последствиями, прежде чем пришло понимание того, что оптимизм, вера, надежда и стремление к добру являются наградой и сокровищем в самих себе и что видимые потери в действительности значат меньше чем потеря таких невидимых благ.

И если о видимых потерях я мог забыть уже через год-другой, то отсутствие невидимых сих, которыми я пренебрег из-за обиды на судьбу, отравило многие годы. Надежда и доброта не ждут вознаграждения потому, что сами являются высшими благами, наградой и сокровищем и самим своим присутствием делают счастливым своего обладателя.

elenka_polenka: (Default)

Стив Павлина: как и когда перестать метаться в поисках «работы мечты» и всерьез взяться за карьеру?
Стив Павлина — гуру в сфере личностного развития. Ведет личный блог, написал несколько книг.

вопрос о том, когда (и как) пора перестать искать «дело всей жизни» и
начать по-настоящему строить карьеру.

Стив Павлина: как и когда перестать метаться в поисках работы мечты и всерьез взяться за карьеру?

Если вы решили начать серьезную карьеру, даже не думайте, что вы сделаете первые успехи в первый же год. Никаких ощутимых результатов на самом начальном этапе вы не дождетесь. Многие бизнес-проекты в первые года два не то что не приносят прибыли, но даже не окупают вложения, проходит некоторое время, прежде чем даже небольшая компания обретет определённую устойчивость. А как много потенциально неплохих блогеров теряют интерес к своему проекту в первые несколько месяцев! Они не видят достаточной отдачи и начинают скучать, или же у них появляется «более крутая» идея. Они меняют адреса своей странички и начинают всё заново раза по 2-3 в год.
После нескольких лет подобных метаний они по-прежнему не достигают видимых результатов. Оглядывая проделанную работу и достигнутые мизерные успехи, они делают вывод, что на этом поприще нет никаких шансов сделать что-то серьезное и стоящее. Когда дело доходит до построения любого бизнеса (неважно, онлайн или офлайн), суета выглядит просто смешно, потому что реальную отдачу от дела можно получить только через несколько лет работы в одном направлении. Понадобится время, чтобы развить продукт или сервис, привлечь клиентов, набраться опыта в сфере развития выбранного бизнеса и научиться получать от него доход

Потребовалось 25 месяцев для того, чтобы мой блог начал приносить мне $10 000 в месяц, случилось это в 2006 году. А в первые 6 месяцев мой доход составил $167 в общем, и то только благодаря партнерской программе Amazon.com. Если бы я сдался в тот момент, то никогда бы не увидел, какие преимущества может принести этот путь. А многие блогеры не доходят до этого этапа. Он не видят практически никакой финансовой выгоды в первый год работы и решают, что уже ничего не вышло, и не стоит тратить силы и время на то, чтобы продолжать двигаться по данному пути.
Кроме того, что я теперь получаю достаточно большие доходы от своего блога, я получил ещё множество интересных и прибыльных возможностей: выступления с докладами, публикация книг, коучинг (начинал с $997 за консультацию, а теперь цена дошла до $4997), бесплатные путешествия и полезные связи.
Если вы хотите создать источник серьезного стабильного дохода и жить в достатке, очень важно миновать фазу метаний от одного дела к другому, потому что при этом резко возрастают шансы сломаться на первом этапе и сдаться до того момента, как появится стоящий результат. Правда в том, что вы можете создать вполне неплохой источник дохода из любого дела, которым вы увлекаетесь: написание статей (книг), аудио, видео, искусство, музыка, программирование, дизайн и т.д.  Другие уже сделали миллионы на работе в этих областях. Но большинство ушли из бизнеса через первые 6-12 месяцев. Получили доход те, кто более 5 лет упорно трудился в одной области. Они строители, а не дилетанты. Успешных в бизнесе людей объединяет одно — в какой-то момент они приняли решение со всей ответственностью подойти к тому, чем они занимаются. Они перестали кидаться в разные стороны, перестали плыть по течению. Они наметили путь и двинулись по нему с удвоенной энергией и усердием, намереваясь придерживаться его много-много лет, совершенствуя своё мастерство. Между тем, дилетанты ищут пути быстрого дохода, минимум трудозатрат — и отличный результат в течение нескольких месяцев.
Поговорите с друзьями, задайте им вопрос, как они считают, чем вы будете заниматься через 5 лет? Если их ответы вам не понравятся или они будут отличаться, это скорее всего означает то, что вы и сами пребываете в сомнениях, кидаясь от одного к другому. Можно, конечно, подумать, что вы-то определились, просто вас никто не понимает, но знаете, определившегося человека явно видно. И если вы уже стоите на своём пути и решительно  двигаетесь вперед, люди, которые вас знают, наверняка с большой долей уверенности смогут предположить, что именно этим вы и будете заниматься в ближайшие пять лет. Хотите хороший и стабильный доход — выберите для организации бизнеса то дело, к которому вы не потеряете интерес через 5 лет. Я выбрал личностное развитие, потому что уже до того, как начал вести блог, был страстно увлечен этой темой в течение 10 лет и верил, что в ближайшие 5 лет не утрачу к ней интерес. Вот уже более 8 лет я веду блог и до сих пор я невероятно увлечен тем, что я делаю. Я люблю свою работу и у меня нет ни малейшего желания переключаться на другую деятельность. Конечно, из года в год менялась специфика работы, но общий путь оставался прежним. Если бы 8 лет назад мой выбор был менее сознательным или более импульсивным, вполне возможно, что я забросил бы всё через год.
Как же определиться со своей страстью? Как понять, что именно влечет вас? Не стоит пересматривать нынешние занятия, лучше оглянитесь на 5 лет назад - что из того, что тогда было вашей страстью, до сих пор живо увлекает вас? Велик шанс, что именно это и будет вам интересно через следующие 5 лет. А если вы всё равно будете заниматься этим, то почему бы полностью не посвятить себя этому занятию и не достичь совершенства в мастерстве?
Обратите внимание, что долго чем-то увлекаться и достичь мастерства — это не одно и то же. Я, например, так же долго увлекаюсь игрой в диск-гольф, как и личностным развитием, однако я никогда не хотел достичь совершенства в этой игре. Я не думаю о ней всерьез. Даже несмотря на то, что я играю в диск-гольф с друзьями практически каждые выходные и наверняка буду это делать и в следующие 5 лет. Но мои навыки не улучшаются. Я достиг определенных успехов и остаюсь на этом уровне уже многие годы. Это моё хобби, моё развлечение, и я не собираюсь достигать совершенства в игре в диск-гольф.
Примите во внимание и то, что не все стремятся сделать какую-то умопомрачительную карьеру. Если вам не нужно через 5 лет достичь каких-то невероятных результатов, то вы можете продолжить поиски временных заработков или спокойно заниматься тем, чем занимаетесь сейчас, без претензий на становление настоящим гуру в этой области.
Но если вы не можете оставаться на месте, если вы хотите через 5 лет увидеть какие-то действительно серьезные результаты, то нужно задуматься о решительном движении в одном направлении. 
Если вы хотите ещё поискать и разведать разные способы заработка — это нормально, но только не говорите каждый раз, что вы выбрали «то самое дело». Как минимум, будет глупо, если каждые полгода вы будете объявлять друзьям о смене карьеры. Но когда вы действительно выберете свой путь, настройтесь серьёзно и не бросайте дело через год-другой. Но если вам будет слишком тяжело быть приверженным одному делу в течение 5 лет, значит, это не ваш путь.

Автор: Мария Шерстнева. Взято здесь: http://lifehacker.ru
elenka_polenka: (Default)
Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, – поправился философ. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.
Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на
мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки,
ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова
вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
- Много.
- Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше?
Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.

- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
- Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё
перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или
откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются!
Он соединил надкушенные половинки.
- И что, подходят они друг другу? ……Hет!!!
- А посмотри теперь сюда, – перебил Учитель и взял еще несколько
яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от
разных яблок – и что видим?
- Они не подходят, – кивнул Ученик.
- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, – Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу
идеально. -Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и
вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова,
поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со
временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки,
становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга…
То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это – кропотливый труд.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=469648809759224&set=a.308479685876138.71046.308148402575933&type=1

По-моему, очень похоже на правду! А вы как думаете?
elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] autumn_flavour в Давно обещанное


Последний мой долг по этой книге - пересказ кусочка, посвященного вещам, которые нам не нравятся. Как их выявить, как распознать, как выкинуть на свалку истории.

Read more... )
elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] elina_ellis в Про удачу и не только
У меня уже несколько дней в голове крутятся мысли по этому поводу....

Я живу в городе, где расположен один из лучших университетов искусства с одним из самых престижных курсов по иллюстрации. Город наполнен арт-студентами.... А еще город наполнен бывшими арт-студентами, нынешними официантами, мелкими продавцами и просто безработными.... Унылое зрелище я вам скажу! Вся эта учеба, все эти 
знания, весь опыт и талант - коту под хвост! Почему???? Это я у них спрашиваю. Ответ один - очень тяжело пробиться, чтоб тебя заметили и оценили, или даже просто дали тебе работу. Очень высокая конкуренция! Другими словами, после окончания вуза особо трудолюбивые соизволили послать свое портфолио в издательства и были искренне удивлены, когда их послали лесом или не ответили! Как это так??? Такой талант не заметить и не оценить по достоинству!!!! И все... и бобики сдыхают на первом повороте и идут делать то, что по-проще, хотя в тихаря все равно все ждут тот самый шанс, удачу и фартуну в одном лице, что вот прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, влюбится в талант и предложит миллионные гонорары! Все хотят быть Джоаной Роулинг! Чтоб вот так вот хоп - и ты звезда!!!!

Я сама верю в удачу :))) А вдруг???? Я тоже хочу быть Джоаной Роулинг.
Но это теория, а практика - под катом.... )


elenka_polenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pajoko в О черной полосе в жизни

Сегодня случайно нашла в почте ссылку,прочитала,поняла,что это именно так,как я это представляю,только кто-то менее ленивый и более умный все четко сформулировал.

Копирую здесь.
Может кому-то поможет)))

Вот я сижу сейчас и думаю: для выработки и накопления личной силы вроде бегать не хочу (хотя не скрою недавно эта мысль меня посещала), а что тогда делать?
Как придумаю,обязательно напишу.


***
Есть много теорий происхождения черной полосы в жизни. Одна из них - это карма. Суть этого явления в том, что мы в течении определенного периода в жизни накапливаем погрешность. Она растет, затем мы не можем справиться с ней и это выливается в период, именуемый черной полосой. 

В принципе, все верно, но мне нравится больше другое объяснение. Черная полоса в жизни наступает тогда, когда кончается личная сила.
Личная сила - это свободная энергия. К сожалению, нашу цивилизацию приучили чувствовать личную силу исключительно в материальном плане. То есть, как свободные деньги. Вспоминайте тот момент, когда у вас были свободные деньги (если и был такой момент). Замечательное чувство, правда? Нет долгов, кредитов, работа стабильная, жить есть где, сыт, одет и есть еще деньги. Их можно потратить на что угодно. В этот момент, человек испытывает чувство, часто именуемое счастьем. 




Деньги - это тоже энергия. Однако, любовь народа к этому типу энергии настолько отупляет сознание, что человек никак не может увидеть одну простую истину: деньги - не ЛИЧНАЯ сила. Даже если деньги принадлежат вашей личности, они не делают вас сильнее. Стоит только потерять работу, наступить кризису, влезть в долги - и вот вы уже слабы.

Личная сила - это энергия, свободная от всего и направляемая нашей волей на что угодно. Отчасти, это та энергия, которая делает мир вокруг нас таким, каким бы мы хотели его видеть. В том числе и в материальном плане.

Но мы теряем эту силу. Каждый день. У нас эту энергию отнимает все, на чем мы удерживаем внимание. Если мы удерживаем внимание на идее, что новая жизнь начнется завтра, то эта идея будет только крепчать, а завтра так никогда и не наступит. Если мы удерживаем внимание на жалости к себе, от того, что нам не везет, нет хорошей работы, личной жизни, здоровья - жалость к себе будет только сильнее. Это внутренняя фиксация будет забирать у вас силу и вы ничего не сможете сделать, чтобы изменить это.

Эффект черной полосы - естественная вещь, к которой приходит каждый, напрасно растрачивая свои силы. И если вы попали в нее, то первым делом надо понять, что противиться этому - значит только усугублять положение. Единственное правильное решение - действовать исключительно ради накопления личной силы.

Я понимаю, что это все слова. Но хочу привести вам в пример одного моего знакомого, бизнесмена. В 2008 году его бизнес из-за кризиса пошел ко дну. И пошел настолько быстро, что он явно начал переживать за то, что вскоре ему придется жить под открытым небом. 
Он рассказал мне, что в какой-то момент он принял идею того, что он не в силах исправить эту ситуацию. И тогда его посетила какая-то странная мысль. Что-то сказало ему, что он должен бегать.
На почти последние деньги он купил себе дешевые кроссовки и каждое утро начал бегать. Он не знал зачем и тем более не имел понятия о том, как это ему поможет выжить. Но он бегал и бегал. И вдруг, поступает предложение от старых партнеров. Затем еще одно, потом еще. Как вы догадываетесь, черная полоса у него закончилась, хотя кризис по прежнему бушевал.

Идея не в том, что бег помогает бизнесу. ВНИМАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НА ВЕЩАХ, НАКАПЛИВАЮЩИХ ЛИЧНУЮ СИЛУ И ТОЛЬКО!!! Если у вас получится всего себя направить в это русло, то об остальном позаботится ваша сила. Не думайте о том, как заработать себе состояние, о том, где найти вторую половинку и о том, сколько вы отложили на пенсию. Сосредоточьтесь на сильном себе, а слабого себя уничтожьте. И пусть окружающий мир сойдет с ума. Разве это важно?

Сила - это энергия. Энергия - это свет. Имея маленький источник света, зайдя даже в самое темное место, вы увидите, как тьма отступает. Черная полоса - это всего лишь отсутствие света.

© Алексей Похабов


elenka_polenka: (Default)

Пошла по интересным для меня перепостам. Опять-таки, очень близко мне. Обсудим? Родители школьников?
Взято отсюда: http://www.snob.ru/selected/entry/54640

— Петя, кончай маяться дурью, пора за уроки садиться.

— Сейчас, я еще немного поиграю…

— Петя, ну что это за игра — бегать за кошкой! — в голосе матери слышится раздражение. — Тебе же не три года, а почти десять!

— Так я бы в компьютер поиграл, — живо откликается вихрастый, конопатый Петя. — Да ты мне не разрешаешь!



— Компьютер — это вредно для глаз! — наставительно говорит мать. — Доктор в поликлинике сказал: не больше получаса в день. И в интернете я тоже читала…

— А я — полчаса! Вот полчаса и все!

— Сначала нужно сделать уроки.

— Тогда я еще поиграю…

— Хватит тянуть резину! — выходит из себя мать. — Так можно опять до вечера проваландаться! Сел, сделал — и занимайся потом чем хочешь! Хоть рисуй, хоть книжку читай, хоть модель собирай, которую папа тебе купил…

— А она не собирается…

— Да ты и не пробовал толком! Начал и бросил, как и все, что ты делаешь!

— У меня правда не получается! Она сложная, я хочу, чтоб папа мне помог…

— Я, может быть, тоже хочу, чтобы папа мне помог, да где он? Где? — повышает голос мать. — Вот чтобы он вспомнил, что у него есть сын, и тебе сказал наконец по-мужски, что сначала надо дело сделать, а уже потом… Садись за уроки, я сказала!

— Мам, а можно я творожок сначала съем, а потом уже сразу… Что-то есть хочется…

— Уроки!!! — орет мать. — Ты полтора часа назад обедал! Что — забыл?! Бери учебники и садись за стол! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю…

— Сейчас, сейчас, только водички попью… и в туалет схожу…

* * *

Спустя час.

— Ну что, ты сделал упражнение? Еще не переписал? Да чего там переписывать, там же восемь строчек всего!.. Почему у тебя опять машинки на столе?! (Машинки летят в угол.) Сколько раз можно говорить: игра игрой, а уроки — уроками! Что ж мне, над тобой безотлучно стоять, как в первом классе?! Как будто у меня своих дел нет!

— Ага, — кивает Петя. — Ты постой, пожалуй. А какую букву тут вставить?

— Ты сам должен знать! Мы с тобой позавчера полдня правило учили.

— А я забыл.

— А ты вспомни. Или пролистай параграф и в учебнике прочти.

— Ты мне лучше скажи — и все.

От безмятежности сыновьей физиономии у матери начинают трястись руки. Она сдерживается из последних сил, так как знает, что орать на детей непедагогично.

* * *

Спустя еще час.

— Ты что, ответы в этих примерах с потолка писал?

— Нет, я решал.

— Да как же ты решал, если у тебя пять плюс три получается четыре?!

— А… Это я не заметил.

— А что задача?

— Да я не знаю, как ее решать. Давай вместе.

— А ты вообще пробовал? Или в окно смотрел и с кошкой играл?

— Конечно, пробовал, — с обидой возражает Петя. — Сто раз.

— Покажи листочек, где ты решения писал.

— А я в уме пробовал…

* * *

Еще через час.

— А что вам по английскому задали? Почему у тебя ничего не записано?

— Ничего не задали.

— Так не бывает. Нас Марья Петровна специально на собрании предупреждала, что дает задание на дом на каждом уроке!

— А в этот раз не задала. Потому что у нее голова болела.

— С чего это вдруг?

— А у нее собака на прогулке сбежала. Беленькая такая. С хвостиком.

— Прекрати мне врать! — визжит мать. — Раз не записал задание, садись и делай подряд все задания к этому уроку.

— Не буду я, нам не задавали!

— Будешь, я сказала!

— Не буду!!! — Петя швыряет тетрадь, вслед летит учебник.

Мать хватает его за плечи и трясет с каким-то почти нечленораздельным злобным клекотом, в котором угадываются слова: «уроки», «работа», «школа», «дворник» и «твой отец».

Потом оба плачут в разных комнатах. Потом — мирятся. На следующий день все повторяется сначала.

* * *

Именно с этой проблемой ко мне приходит почти четверть моих клиентов.

Ребенок уже в младших классах не хочет учиться. Не усадить за уроки. Если все-таки усаживается, все время отвлекается и все делает тяп-ляп. На приготовление уроков тратится страшно много времени, и в результате ребенок не успевает погулять, поиграть, сходить в какой-то кружок, заняться еще чем-нибудь полезным и интересным. А еще ему вечно ничего не задано.

Вот схема, которую я использую в этих случаях:

1. Ищу в медицинской карточке с самого начала, есть ли (или была ли) какая-нибудь неврология. Буквы ПЭП, ППЦНС* или еще что-нибудь в этом роде.

2. Выясняю у родителей, есть ли у ребенка честолюбие (переживает он за ошибки и двойки или ему все равно), и отдельно — есть ли оно у них самих (сколько раз в неделю они рассказывают ребенку, что учеба — это его работа, и кем и как он должен стать).

3. Подробно расспрашиваю, кто отвечает за приготовление уроков. (Хотите верьте, хотите нет, но в тех семьях, где все пущено на «самотек», проблем с уроками, как правило, и нет. Хотя, конечно, есть другие.)

4. Объясняю родителям, что это именно им (и учителям) нужно, чтобы ребенок-младшеклассник готовил уроки. Ему самому это ни за что не надо, вообще. Он бы лучше поиграл. Взрослая мотивация («я должен сейчас сделать неинтересное это, чтобы потом, несколько лет спустя…») появляется у детей никак не раньше пятнадцати лет. Детская мотивация («хочу быть хорошим, чтобы мама (Марья Петровна) похвалила») обычно исчерпывает себя к девяти-десяти годам. Иногда (если ее очень эксплуатируют) и раньше.

Что делать?

Если соответствующие неврологические буквы в карточке обнаружились, стало быть, у ребенка собственные волевые механизмы слегка (или как следует) ослаблены, и родителям придется над ним некоторое время «зависать» — по показаниям, вроде таблеток. Иногда достаточно просто держать руку у ребятенка на голове, на макушке — и он в этом положении за двадцать минут все задания (как правило, небольшие) благополучно сделает. А вот надеяться, что он их все в школе запишет, не стоит. Поэтому нужно сразу завести альтернативный канал информации. Вы сами знаете, что вашему ребенку задали, — и хорошо. Но волевые механизмы нужно развивать и тренировать (иначе они так никогда и не заработают). Поэтому регулярно (например, раз в месяц) следует немного «отползать» со словами: «О, сын мой (дочь моя)! Может, ты уже стал так могуч, взросл, умен и т. д., что сможешь сам переписать упражнение? А задания к нему сделаем вместе?... Сможешь сам встать в школу по будильнику?... Сможешь решить столбик примеров?» Если не получилось: «Ну что же, пока недостаточно могуч. Попробуем еще раз через месяц». Если получилось: ура!

Если букв нет, а ребенок вроде бы честолюбив, можно провести эксперимент. «Отползти» много дальше предыдущего пункта и дать ребенку максимум свободы. Если нахватает двоек и даже пару раз в школу опоздает, ничего страшного. Тут что важно? Это эксперимент не мстительный («вот я тебе сейчас покажу, что ты без меня!..»), а дружелюбный («а вот давайте посмотрим…»), ребенка никто ни за что не ругает, но вот за малейшие успехи поощряют («отлично, оказывается, мне не надо больше вот тут над тобой стоять! Это была моя ошибка. Но как я рада, что все выяснилось!»)

Надо помнить: никакие теоретические «договоры» с младшими школьниками не работают, только практика.

Если нет ни букв, ни честолюбия (у ребенка), то надо искать ресурс вовне — то, что ребенку интересно и что у него получается. Для каждого что-то такое есть. Если ребенку комфортно и в чем-то он будет успешен, школе от этих «щедрот» тоже достанется: от грамотного повышения самооценки все дети становятся чуть ответственнее.

Если у ребенка — буквы, а у родителей — честолюбие («дворовая школа — это не для нас, только гимназия с усиленной математикой!»), то ребенка оставляем в покое и работаем с родителями.

Таков алгоритм, который обычно я предлагаю родителям. Но среди наших читателей есть и родители, и педагоги, и психологи. Может быть, вы захотите что-то оспорить или, наоборот, добавить или уточнить? Ведь проблема более чем распространенная, и ваш опыт наверняка многим пойдет на пользу.

* ПЭП — собирательный диагноз, характеризующий различные нарушения структуры и функции головного мозга, возникающие в перинатальном периоде жизни ребенка. ППЦНС — перинатальное поражение центральной нервной системы.


elenka_polenka: (Default)
Вначале перепост:
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hizrafly в О пользе мотивации "к"

Есть два типа мотивации.
1. Морковка спереди - она же мотивация приближением или, для простоты , мотивация "к".
2. Морковка сзади - она же мотивация избеганием- или, сокращенно, мотивация "от".
Вот вам кейсовая ситуация, чтобы попрактиковаться:) я улыбаюсь до сих пор.
Прихожу за Камилем ( 7 лет) на курсы английского. Он серьезно так смотрит на меня:
- Мама, тут кое-кто должен поговорить с тобой о моём поведении!
- Кто же?
- Сейчас узнаешь.... Пойдем! - и ведет меня в класс.



Надо сказать, что меня частенько вызывают поговорить о Вовином поведении, а тут еще и Кам... Успеваю погрустнеть за те 20 секунд, что мы идём.
Кам подводит меня к учительнице:
- Вот моя мама! Поговорите с ней о моем поведении!
Изумленная учительница смотрит из-под очков.
- А что у тебя с поведением? Всё хорошо у тебя с поведением!
- Вот именно! Вот именно об этом маме моей расскажите, пожалуйста!

Дальше потрясенная учительница рассказывала изумленной мне о том, какой Кам расчудесный, что она и не заподозрила бы в нем первоклассника, что он хорошо усваивает материал и пишет на английском быстрее, чем на русском...
Всё это время довольный Камиль кивал и улыбался, а потом сказал:
- Я просто хотел, чтобы ты знала!

И вот я до сих пор улыбаюсь внутри... И думаю, а ведь это же нормально - рассказывать родителям об успехах детей. Но обычно вызвали в школу - жди неприятностей.
У моей подруги [livejournal.com profile] reshka дочь учится в Австралии. Она умилилась до слез, когда после первого курса ей прислали письмо, в котором говорилось об успехах и способностях ее дочери. Подробный вдумчивый анализ не того, где у девочки проблемы, а того, в чем девочка сильна, перспективна и гениальна...
И ведь это так просто...

Вот рассказывал же мне один директор филиала [livejournal.com profile] marackaew ,что в качестве нематериальной мотивации агентов-студентов иногда пишет благодарственные письма их родителям...

Как бы нам чаще на это обращать внимание?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Очень отзывается мне. Я заметила, что детям очень важно, когда ты видишь и проговариваешь их сильные стороны. Особенно хорошо работает тогда, когда они, эти сильные стороны, неочевидны...
У меня выработалась своя манера проговаривания.
Например, рассказывает мне Миха о своих друзьях. И я в разговоре понимаю, и тут же проговариваю: "интересно, Мишка, вот есть у тебя такая способность - ты умеешь слушать, и тебе доверяют! Рассказывают самые тайные вещи!"
Или вот еще - подмечаю и проговариваю ему, что у него есть зрелое чувство ответственности. Если он знает, что надо что-то сделать - он сделает. Даже есть ему совсем не хочется, или лень...
В результате такого проговаривания у Мишки есть опора, что ли. Да, он не так ярко одарен, как младшие. Но он более зрелый, спокойный. И он это знает! В том числе потому, что я это проговорила :-)
А бывает совсем забавно.
Жарила вчера Дашка себе яичницу на хлебе. Совсем сама, от начала до конца. Сделала, довольная, накладывает ее на тарелку. Я замечаю: "ты молодец, смотри, как управилась, а скоро совсем хорошо готовить научишься!". Она тихо и прочувствовано говорит: "спасибо, мама!". И я понимаю, что это важно для нее - что я заметила, отметила...Это ее поддержка.


elenka_polenka: (Default)
Еще вдохновляющего - от того же автора.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] irater в self-esteem - 1: Шон Стефенсон
Как вы думаете, чем может профессионально заниматься вот такой человек?



Он - успешный бизнесмен, работал в Белом доме консультантом президента, автор программы "Время подниматься", а так же нескольких книг (никаких "но" и пр.). Человек, помогающий другим людям (вполне себе здоровым), справится с проблемами низкой самооценки.

поразительно, правда? )
elenka_polenka: (Default)
Это потрясающе!
Очень советую прочитать, и детям показать.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] irater в Это случилось не С тобой, случилось ДЛЯ тебя - психология победителей
It’s not happen TO you, it happens FOR you.
Философия жизни

Гениальная в своем роде женщина. Ронда Раджич (Rhonda Rajsich) всю свою жизнь шла к вершинам спорта (рокетбол).



За два месяца до чемпионата мира 2008, она подверглась атаке двух вооруженных кастетами бандитов, которые размозжили ей челюсть. Она вернулась домой, держа руками правую сторону лица, чтобы ничего не отвалилось.
Ронда не начала драться в ответ, по ее словам, потому что не хотела повредить руки, так как ее ждал чемпионат.

Через 11 дней ей сделали операцию на лице, реконструировали кости, вставили титановые пластины. Несколько месяцев потом ей ничего нельзя было есть, можно было только пить. Через неделю она была так слаба, что не могла стоять от медикаментов.

Сознательно отказавшись от обезболивающих и несмотря на значительную потерю веса она приняла решение восстановиться полностью.
Через два месяца после нападения она села на самолет в Ирландию и стала чемпионкой мира по ракетболу.
В первый раз в своей жизни, в 29 лет.

Как она это сделала?  )
elenka_polenka: (Default)
Пошла по перепостам :-)
Меня зацепило - у себя вижу эту потребность в одобрении, и она мешает мне двигаться свободно.
Унесла сюда, чтобы возвращаться и перечитывать.
Вообще, очень рекомендую автора! В свое время нашла ее у нашей Оли (Ады Самарки) :-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] loco_bird в Страх неодобрения
Последнее время я очень много пишу о беге, и мало пишу о творчестве. Между тем, в том, что касается работы над книгой, у меня тоже много интересных наблюдений, и дело там движется полным ходом. Я задумалась: почему, собственно так?

Если честно себе признаться )

elenka_polenka: (Default)
Хорошая дискуссия у Володи о принуждении к учению. Обязательно сходите по ссылке и почитайте комменты - там много полезных рассуждений.
Володя  -очень вдумчивый учитель. Его мнение заслуживает уважения.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] logpoint в О принуждении к учению
Те, кто считает для себя возможным заставлять ребенка учиться, обычно опираются на довод, что учиться-то ребенку обязательно нужно. Он должен учиться. Этот довод практически невозможно подвергнуть сомнению - действительно, должен. Только вывод из этой посылки совершенно неверен. По сути, здесь идет замена тезиса: "раз человек должен учиться, а он при этом не учится, то чтобы человек учился, его можно к этому принуждать". То есть принуждение становится целью, а вовсе не необходимость учения. Но допустим, это не так. Попробуем считать целью учение и посмотрим, что из этого выйдет.

Чтобы вскрыть спрятанное противоречие, приходится ставить вопрос о целях самого учения. Зачем ребенку учиться? Ну как же, ответят многие, и не только сторонники принуждения. И назовут множество целей и причин - вперемешку. Конечно, я не претендую на сколько-нибудь полное описание целей, но те несколько, которые назову, я предлагаю сопрячь с принуждением и проанализировать сочетание.

Итак, учиться нужно, чтобы... больше знать. Отлично. И раз для того, чтобы человек учился, его можно принудить, значит, можно сказать, что человека можно принуждать, чтобы он больше знал. И сразу возникают вопросы. Принуждение обычно возникает от нежелания знать (ведь если человек хочет знать, зачем его принуждать?). Но откуда берется, что принуждение воспитывает желание? Когда нас заставляют, в большинстве случаев мы как раз укрепляемся в том, что не хотим. И при первой же возможности пытаемся отвлечься от того, что навязывают, и сделать что-то другое. А знание - это продукт в первую очередь самостоятельной деятельности по усвоению. Возникает противоречие - принуждение не очень совместимо с самостоятельностью.

Допустим, учиться нужно, чтобы... развивать мышление. Прекрасно. Соединяем: чтобы развивать мышление, человека можно принудить. Не знаю, как у вас, а у меня сразу возникает вопрос - а как это? Мы что, держим вожжи от мышления, думай сюда, а теперь думай сюда? И как же проверить результат? Развитие - это усложнение, приобретение нового качества, а в случае принуждения в мышлении закрепляется несколько вполне стандартных механизмов, и поощряется в основном обратный процесс - послушание (как декларируемая цель принуждения) не очень совместимо с развитием мышления, не вижу причин для пробуждения мысли как таковой.

Ладно. Значит, учиться нужно, чтобы... быть достойным звания "человек". Вот так высокопарно зайдем. Другими словами, чтобы развивать достоинство человека, его можно принудить к этому. Опять парадокс выходит: достоинство рождается уважительным отношением, а принуждение изначально включает в себя неуважение к человеку. Уважительное принуждение - это оксюморон. Принуждение всегда человека использует, какое уж тут достоинство.

Учиться нужно, чтобы... не быть дураком, в конце концов! Да, великолепная цель. Другими словами, человека можно принудить не быть дураком. Не знаю, как вы, а я это себе не представляю. Хотя выражение "поучить уму-разуму" как раз и включает в себя чаще всего насильственное действие, ни умом, ни разумом здесь обычно не пахнет, только страхом. А дураков в немалой степени воспитывает как раз страх, который способен парализовать движения и ума, и души.

Что ж, пока получается, что как только возникает принуждение, учение теряет ранг цели и превращается в одно из оправданий принуждения. Ваши возражения?

Profile

elenka_polenka: (Default)
elenka_polenka

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:05 am
Powered by Dreamwidth Studios